Работа с крупными заказчиками это всегда пляски. Иногда с бубном.
Вот один заказчик страшно хочет оплатить наши услуги. Вот буквально плачет и протягивает деньги.
И сделать-то мне нужно сущий пустяк: выставить им счет к которому у их бухгалтерии не было бы претензий. Казалось бы, что это простое дело, но оно прошло уже пять итераций и это не конец.
Сперва я конечно выписал им самый обычный счет.
Итерация первая: а добавьте в счёт реквизиты расчетного счета покупателя.
За двадцать два года профессиональной деятельности первый раз такое вижу, но не проблема - добавил.
Итерация вторая: а проставьте в поле "Основание" дату и номер самого счёта.
Хорошо, проставил.
Итерация третья: а очистите поле "Основание".
Хорошо, очистил.
Итерация четвертая: а выпишите нам счет вчерашним числом.
Как скажете!
Итерация пятая: а откорректируйте наименование товара в счете.
Любой каприз за ваши деньги!
Сейчас жду ответа. Если будет еще замечание - попрошу их самих сделать такой счет, к которому у них не будет претензий.
Да, если кто-то не помнит анекдот, фразу из которого я процитировал в заголовке, то:
"Москва. 1980-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться:
- А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал, и унитаз приносил - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!"
Вот один заказчик страшно хочет оплатить наши услуги. Вот буквально плачет и протягивает деньги.
И сделать-то мне нужно сущий пустяк: выставить им счет к которому у их бухгалтерии не было бы претензий. Казалось бы, что это простое дело, но оно прошло уже пять итераций и это не конец.
Сперва я конечно выписал им самый обычный счет.
Итерация первая: а добавьте в счёт реквизиты расчетного счета покупателя.
За двадцать два года профессиональной деятельности первый раз такое вижу, но не проблема - добавил.
Итерация вторая: а проставьте в поле "Основание" дату и номер самого счёта.
Хорошо, проставил.
Итерация третья: а очистите поле "Основание".
Хорошо, очистил.
Итерация четвертая: а выпишите нам счет вчерашним числом.
Как скажете!
Итерация пятая: а откорректируйте наименование товара в счете.
Любой каприз за ваши деньги!
Сейчас жду ответа. Если будет еще замечание - попрошу их самих сделать такой счет, к которому у них не будет претензий.
Да, если кто-то не помнит анекдот, фразу из которого я процитировал в заголовке, то:
"Москва. 1980-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться:
- А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал, и унитаз приносил - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!"
Comments
как это знакомо!
А Вы ещё серийный номер техники Вы им в счёт ещё не вставляли?
А они Вам ещё не писали,
что ОНИ- известная фирма,
а Вы- неизвестно кто, и Ваши документы доверия не вызывают?
У меня такой клиент был в 2011 году- я переписку четыре года хранил,
на всякий случай.
Самый блеск был на совещании, когда представитель одного из них перед началом орал на меня и моего начальника:
- Да моя компания дает 10% федерального бюджета! Да у нас в главном офисе на туалетную бумагу тратят больше, чем у вашей шарашки годовой оборот! Да такие как вы у нас в приемной месяцами сидят! А вы мне тут условия ставите?
И тут пришел руководитель налоговой службы, который поздоровался с нами за руки и поприветствовал по имени-отчеству (ну, если честно, то меня только по имени) и сказал:
- Алексей, вы всё же будьте жестче с ними. Они, конечно, все крупнейшие и у всех свои нюансы, но порядок у нас один и исключений мы ни для кого делать не будем. Если они думают, что могут прогнуть налоговую службу - вы только намекните.
Поразительный был эффект.
Впрочем, абсолютное большинство представителей крупнейших люди очень грамотные и вежливые, хотя таких исключений хватает на массу анекдотов.
Из последнего: уже как несколько лет в ЕГРЮЛ наименование организации вносят полностью заглавными буквами. На самом деле, очень удобно. Не не надо надрываться, печатая название какого-нибудь ПромТоргСнабСбытУнитаз. Но многие промторгснабсбытунитазы требуют, чтобы наименования их компаний в документах исполнялись с использованием строчных и заглавных. Ибо так в их свид-ве ИНН и ЕГРЮЛ стоит. А то, что уже с сервиса ИФНС они подгружаются во все места, в том числе и в выписку, полностью заглавными - это не аргумент.
Ну что, ввожу вручную их хотелки. Ибо проще отдаться, чем объяснить почему нет.
Мне так договор возвращали три раза, потому что там "название нашей компании неправильно написано". Причем, самим же им вписывать слишком сложно, а объяснять - выше их достоинства.
Как потом оказалось, они:
- не РОСМОЗГОКЛЮЙ
- не РосМозгоКлюй
- не Росмозгоклюй
- а РосМОЗГОКлюй
Еще прекрасное: «Ни в коем случае не пишите с счете «предварительная оплата»!!! Пишите «аванс»!!!»
Когда надо что-то купить, замаешься получать от поставщиков такой счет, который наш аккаунтинг согласился оплатить, а не отправить на переделку (при том, что покупка сама по себе надлежащим образом одобрена). Карточкой, конечно, много проще, но ее не для всех видов расходов применять разрешается.
К сожалению, у меня только российский опыт, а вот с небольшими компаниями из Германии, Дании и Финляндии никаких проблем такого рода никогда не возникало.