September 26th, 2014

Аватарка

О Васе, чугунной ванне и добрых самаритянах

Чугунная ванна размером 170 на 70 весит около 100 килограмм, а чугун металл очень хрупкий, что и сыграло с Васей злую шутку.
[Spoiler (click to open)]
В бабушкиной квартире, доставшейся Васе по наследству, было всё, что необходимо для жизни, кроме ванной. То есть ванная комната там конечно была, но в ней присутствовал только умывальник. История исчезновения старой ванны так и осталась тайной, зато историю появления там новой я могу рассказать.
Васина бабушка в целях гигиены еженедельно посещала баню, а Васе хотелось получить комфорт прямо на дому. Но, покупка ванны студентом представляет собой невероятное событие, поэтому оставалось только мечтать. Однажды, возвращаясь ночью домой Вася увидел на помойке предмет своих вожделений: немного желтую, но вполне себе приличную чугунную лохань, подходящую по размерам и ценой в 0 рублей 0 копеек.
Боясь упустить этот исключительный шанс, Вася, по примеру Волка из "Ну, погоди!", подлез под ванну, опрокинул её себе на спину и сделал несколько шагов. На этом силы у него кончились и 100 килограмм, поставив его на колени, накрыли его пусть и не медным, но чугунным тазом. В отличии от мультипликационного героя, откопаться у Васи шансов не было, так как находился он на асфальте.
Когда первый шок прошел, оказалось, что приподнять ванну из положения шпрота в банке не получается. Некоторое время Вася бился об ванну, но потом успокоился, извернулся и принялся рассматривать звездное небо в сточное отверстие, чутко прислушиваясь к окружающей действительности.
Спустя некоторое время ему удалось различить нечто похожее на звук шагов и он подал сигнал о помощи, не очень громко, но достаточно внятно. Шум шагов стих и наступила полная тишина. Вася подал сигнал погромче и тогда чугунная действительность взорвалась ударом колокола.
 - Твою мать! - заорал Вася.
 - Эй, кто там? Ты где?
 - Здесь я, Здесь! Под ванной!
 - А-а-а... А что ты там делаешь?
 - Вытащите меня отсюда! Пожалуйста!
Стены Васиной ловушки качнулись, снова опустились на асфальт, качнулись еще раз и ванна легла на бок, открывая Васе путь в мир. Мужик, склонившийся над Васей, показался ему самым замечательным существом на земле, и Вася принялся бормотать благодарности в его адрес, перемежая их с жалобами на свою несчастную жизнь. Как известно, кто помог раз - тот поможет и дважды, и Васин избавитель, поняв суть проблемы, решительно отказался от благодарностей в любой форме и предложил отнести ванну домой.
Прилив бодрости у Васи был такой, что 50 метров до подъезда он с добровольным помошником преодолел за считанные секунды и, забыв о наличии в доме лифта, взлетел на третий на этаж, обстучав все двери на лестничных площадках, как бы извещая их о предстоящей сбыче мечт.
Однако, при входе в квартиру обнаружилось препятствие: ванная категорически не желала пролезать в дверь, а после нескольких попыток перекантовать её в удобную позицию, она еще и с хрустом застряла, встав наискосок. Попытки пропихнуть её в квартиру или выпихнуть обратно на лестницу успехом не увенчались.
В этот момент на площадку вышел сосед, разбуженный процессом транспортировки. Оценив ситуацию, он без звука нырнул к себе в квартиру и спустя секунды вышел обратно, вооруженный здоровым молотком.
 - Сейчас мы её того-этого... - сказал сосед и нанес удар.
Грохот был что надо, но сама ванна не сдвинулась ни на миллиметр.
 - Ах, ты... - сказал сосед и нанес серию ударов с тем же результатом.
На шум начали выходить и другие соседи, каждый из которых считал своим долгом сперва потолкать ванну, потом постучать в неё молотком и, констатировав бесполезность своих усилий, отойти в сторонку.
Когда число собравшихся достигло шести, коллективный разум пришел к выводу, что раз протолкнуть ванну в квартиру не удается, то надо вытолкнуть её обратно на лестницу, а потом внести, развернув в правильную позицию. Собравшиеся пролезли в щель между ванной и порогом и навалились на неё в едином порыве. Порыв этот был настолько могуч, что ванну просто вынесло на лестницу, но вместе с косяком и дверью.
 - Ну вот, - сказал первый сосед - теперь и попроще будет. Сейчас мы с неё косяк обобъем, внесем, а потом и дверь на место поставим.
Вся процедура была исполнена за пять минут и участники действа разошлись по домам, а Вася пошел любоваться обновкой, прикидывая где бы найти бесплатного сантехника.
Пусть не бесплатный, но дешевый сантехник был найден на следующий день и немедленно приглашен для священнодейства. Первыми его словами были:
 - Вы, криворукие и кривоглазые.. Вы как её поставили?! Ты видишь, где тут слив, а где труба?! Как я тебе тут буду работать?
Действительно, во время вчерашней эпопеи Вася, как и его добровольные помошники, не обратил внимания на то, как именно они внесли ванну. Вдвоем с профессионалом поднять и развернуть ванну в ограниченном пространстве оказалось достаточно просто, вот только на место она вставать упорно не хотела. Не хватало каких-то пары сантиметров.
 - Сейчас-сейчас! - сказал Вася, взял молоток и ударил по ванне.
Многострадальная ванна с жалобным стоном раскололась на несколько кусков.
 - Да, - сказал сантехник глядя на неподдельное Васино горе - денег я с тебя, парень, пожалуй не возьму. Я тебе сейчас даже ванну раздобуду дешевую. Как раз по цене моих услуг. Только давай так: ты её и пальцем не тронешь - я всё сам сделаю.
И сделал.
А осколки несостоявшейся ванны еще три месяца лежали в прихожей и напоминали об этой истории.
Аватарка

Вам шашечки или ехать?

Вопрос, имеющий вечную актуальность.
Внезапно оказалось, что крупнейшие налогоплательщики не могут получить через Централизованный приемный комплекс ответы на запросы по информационному обслуживанию в целом по организации. Ну ведь если у клиента 30 и более филиалов (а таких ой как много), то ему приходит в ответ, как минимум, 65 файлов:


  • 30 ответов по каждому филалу

  • 30 подписей под каждым ответом

  • ответ в целом

  • подпись под ответом

  • описание контейнера

  • подтверждение даты отправки

  • подпись под подтверждением даты отправки

А текущая версия транспортного контейнера разрешает использовать 64 файла и не более.
До свидания, дорогой товарищ! Не может новый приемный комплекс такое вам отправить. Ждите спокойно новой версии. Новой версии приказа.

[Spoiler (click to open)]
И тут возник вопрос: а почему это в ГПР всё работало?
А потому что надо было отправлять и ГПР отправлял.
И ни один налогоплательщик не жаловался, что ему присылают 50-100-200-500-1000 выписок по расчетам с бюджетам в одном флаконе.
Потому что и им, и нам надо было ехать.

Зато сейчас всё строго по приказам, только налогоплательщик запрошенную информацию получить не может.
И сдать отчетность не может, если в почтовом сообщении, не дай бог, свое название длиннее, чем в 80 символов укажет.
Потому что, опять же, не по приказу.

Не поймите меня неправильно. Я тоже только за, чтобы все требования приказов исполнялись от и до. Так должно быть.
Но есть вещи важные, а есть второстепенные.
И меня больше устроит ехать, чем выискивать шашечки.