[Spoiler (click to open)]
В бабушкиной квартире, доставшейся Васе по наследству, было всё, что необходимо для жизни, кроме ванной. То есть ванная комната там конечно была, но в ней присутствовал только умывальник. История исчезновения старой ванны так и осталась тайной, зато историю появления там новой я могу рассказать.
Васина бабушка в целях гигиены еженедельно посещала баню, а Васе хотелось получить комфорт прямо на дому. Но, покупка ванны студентом представляет собой невероятное событие, поэтому оставалось только мечтать. Однажды, возвращаясь ночью домой Вася увидел на помойке предмет своих вожделений: немного желтую, но вполне себе приличную чугунную лохань, подходящую по размерам и ценой в 0 рублей 0 копеек.
Боясь упустить этот исключительный шанс, Вася, по примеру Волка из "Ну, погоди!", подлез под ванну, опрокинул её себе на спину и сделал несколько шагов. На этом силы у него кончились и 100 килограмм, поставив его на колени, накрыли его пусть и не медным, но чугунным тазом. В отличии от мультипликационного героя, откопаться у Васи шансов не было, так как находился он на асфальте.
Когда первый шок прошел, оказалось, что приподнять ванну из положения шпрота в банке не получается. Некоторое время Вася бился об ванну, но потом успокоился, извернулся и принялся рассматривать звездное небо в сточное отверстие, чутко прислушиваясь к окружающей действительности.
Спустя некоторое время ему удалось различить нечто похожее на звук шагов и он подал сигнал о помощи, не очень громко, но достаточно внятно. Шум шагов стих и наступила полная тишина. Вася подал сигнал погромче и тогда чугунная действительность взорвалась ударом колокола.
- Твою мать! - заорал Вася.
- Эй, кто там? Ты где?
- Здесь я, Здесь! Под ванной!
- А-а-а... А что ты там делаешь?
- Вытащите меня отсюда! Пожалуйста!
Стены Васиной ловушки качнулись, снова опустились на асфальт, качнулись еще раз и ванна легла на бок, открывая Васе путь в мир. Мужик, склонившийся над Васей, показался ему самым замечательным существом на земле, и Вася принялся бормотать благодарности в его адрес, перемежая их с жалобами на свою несчастную жизнь. Как известно, кто помог раз - тот поможет и дважды, и Васин избавитель, поняв суть проблемы, решительно отказался от благодарностей в любой форме и предложил отнести ванну домой.
Прилив бодрости у Васи был такой, что 50 метров до подъезда он с добровольным помошником преодолел за считанные секунды и, забыв о наличии в доме лифта, взлетел на третий на этаж, обстучав все двери на лестничных площадках, как бы извещая их о предстоящей сбыче мечт.
Однако, при входе в квартиру обнаружилось препятствие: ванная категорически не желала пролезать в дверь, а после нескольких попыток перекантовать её в удобную позицию, она еще и с хрустом застряла, встав наискосок. Попытки пропихнуть её в квартиру или выпихнуть обратно на лестницу успехом не увенчались.
В этот момент на площадку вышел сосед, разбуженный процессом транспортировки. Оценив ситуацию, он без звука нырнул к себе в квартиру и спустя секунды вышел обратно, вооруженный здоровым молотком.
- Сейчас мы её того-этого... - сказал сосед и нанес удар.
Грохот был что надо, но сама ванна не сдвинулась ни на миллиметр.
- Ах, ты... - сказал сосед и нанес серию ударов с тем же результатом.
На шум начали выходить и другие соседи, каждый из которых считал своим долгом сперва потолкать ванну, потом постучать в неё молотком и, констатировав бесполезность своих усилий, отойти в сторонку.
Когда число собравшихся достигло шести, коллективный разум пришел к выводу, что раз протолкнуть ванну в квартиру не удается, то надо вытолкнуть её обратно на лестницу, а потом внести, развернув в правильную позицию. Собравшиеся пролезли в щель между ванной и порогом и навалились на неё в едином порыве. Порыв этот был настолько могуч, что ванну просто вынесло на лестницу, но вместе с косяком и дверью.
- Ну вот, - сказал первый сосед - теперь и попроще будет. Сейчас мы с неё косяк обобъем, внесем, а потом и дверь на место поставим.
Вся процедура была исполнена за пять минут и участники действа разошлись по домам, а Вася пошел любоваться обновкой, прикидывая где бы найти бесплатного сантехника.
Пусть не бесплатный, но дешевый сантехник был найден на следующий день и немедленно приглашен для священнодейства. Первыми его словами были:
- Вы, криворукие и кривоглазые.. Вы как её поставили?! Ты видишь, где тут слив, а где труба?! Как я тебе тут буду работать?
Действительно, во время вчерашней эпопеи Вася, как и его добровольные помошники, не обратил внимания на то, как именно они внесли ванну. Вдвоем с профессионалом поднять и развернуть ванну в ограниченном пространстве оказалось достаточно просто, вот только на место она вставать упорно не хотела. Не хватало каких-то пары сантиметров.
- Сейчас-сейчас! - сказал Вася, взял молоток и ударил по ванне.
Многострадальная ванна с жалобным стоном раскололась на несколько кусков.
- Да, - сказал сантехник глядя на неподдельное Васино горе - денег я с тебя, парень, пожалуй не возьму. Я тебе сейчас даже ванну раздобуду дешевую. Как раз по цене моих услуг. Только давай так: ты её и пальцем не тронешь - я всё сам сделаю.
И сделал.
А осколки несостоявшейся ванны еще три месяца лежали в прихожей и напоминали об этой истории.