ivalnick (ivalnick) wrote,
ivalnick
ivalnick

Category:

О фановой трубе и морозах

Талантливо и эмоционально этот нюанс описан у Покровского в рассказе "Козырек".

"О КОЗЫРЬКЕ

Только не о козырьке от фуражки, о другом козырьке.
Видели, как дерьмо замерзает в унитазе?
Наверное, не видели?
Где ж вам видеть, если вы там никогда не были.
Это бывает на севере во время великих холодов.
Правда, оно замерзает не совсем в унитазе, оно замерзает на улице, в
канализации, а в унитазе оно потом скапливается, и еще оно скапливается
в ванне, особенно если квартира на первом этаже, а все остальные этажи
срут по-прежнему, невзирая на то, что канализация замерзла, и ты бегаешь
снизу-вверх и говоришь им: не срите, а они все равно срут, и в ванне у
тебя пребывает.
От этого можно свихнуться.
Я имею в виду то обстоятельство, что можно свихнуться от собственного
бессилия
У нас старпом мчался как вихрь по всем этажам и стучал во все двери,
которые либо не открывали, либо открывали и говорили, что мы, дескать,
не срем, а сами срали самым наглым образом, и старпом прибегал и смотрел
в ванну, где копилось дерьмо, и впоследствии, от расстройства,
разумеется, он напился вусмерть и, что совсем уже непонятно, вывалился
из окна на лестнице пятого этажа.
Но упал он не вниз головой, как водится, а в полете, с каждым метром
трезвея, сообразил - головой нельзя, спиной нельзя, ногами, животом тоже
нельзя - поджал ножки и грянулся задницей о козырек над парадной и
сломал его совершенно.
Козырек просто вдребезги разлетелся.
И хорошо еще, что в нем было так мало цемента, просто совсем его не
было, может быть, там все клеилось и не цементом вовсе, а слюной мидий,
я не знаю, вполне возможно, и еще хорошо, что в нем совершенно
отсутствовала железная арматура, хотя она должна была там быть.
Старпом только смещение двух позвонков себе заработал, а все из-за
того, что дерьмо замерзло в унитазе на первом этаже."

Хотя продолжение там ещё забавней, но я, по просьбе уважаемого hunhuz71, расскажу свою историю.

Мы жили, слава Богу, на четвертом этаже, поэтому замерзшая фановая труба проявила себя в полной мере не сразу.
Сперва к нам пришли соседи с первого этажа и попросили временно не пользоваться туалетом и ванной, потому что всё, что мы отправляем в фановую трубу, незамедлительно всплывает у них в ванной, а так же грозит выплеснуться из унитаза.
Потом к нам пришли соседи со второго этажа, которые повторили просьбу живущих ниже, но вели себя уже не так вежливо. Насколько я понимаю, унитаз у них к тому моменту сказал "stack owerflow" и добавил вопросов к взаимоотношениям с первым этажом. Перекрытия в нашем доме были настолько хороши, что вылив на пол кофейную чашку воды можно было спускаться к соседям вниз и наблюдать образование желтого пятна на потолке. (Надо будет отдельно написать о том, как мыть полы в этих условиях и как я красил пол в своей комнате.)
Потом к нам пришли соседи с третьего этажа. Эти некультурные люди принялись браниться прямо с порога и даже пробовали распускать руки, но мои боксерские перчатки на стене в прихожей и папина заначка в пол-литра спирта несколько смягчили вопрос.
Надо сказать, что хотя у нас и не наблюдались эффекты подобные живущим ниже, но мы честно отказались от посещения туалета и использования ванной, что доставляло определённые и очень существенные неудобства.
В конце-концов делегация затапливаемых из фановой трубы добралась и до пятого этажа, который был заочно признан виновным во всех проблемах, но столкнулась с некоторыми трудностями: хозяева уже вторую неделю были в отпуске на Юге и на все справедливые претензии могли отреагировать только по возвращении.
К этому моменту коллективный разум дошел до идеи вызова сантехника и, пользуясь всеми связями и знакомствами, организовал его прибытие в кратчайшие сроки. То есть, буквально через два часа у нас были два представителя славного племени советских сантехников (если кто-то смотрел фильм "Афоня", то он поймет, но наши были менее обаятельны и профессиональны).
Посетив все четыре доступных этажа и пронаблюдав катастрофу во всех проявлениях они приступили к делу. Сперва они отведали пельмешек под водочку на первом этаже, потом малосольную лососинку под коньячок на втором, продолжили картошкой с грибами под портвейн на третьем и, когда они добрались до нашего четвертого, они были готовы начать.
Для начала они попросили у нас трос, который был извлечен папой из бескрайних запасов нашей кладовки. Потом они спустились за ведром кипятка, а пока оно грелось, еще успели навестить первый и второй этаж, рассказывая им о своих достижениях. Потом они попросили у нас гантель и мы её дали, что и стало нашей трагической ошибкой.
Убедившись, что замерзшее содержимое фановой трубы не поддается ни чистке тросом, ни размораживанию кипятком, они решили пробить его с крыши, кидая в трубу гантель привязанную к тросу. Первые два броска были безрезультатны, а вот третий...
Была в домах этого проекта такая особенность: трубы с горячей и холодной водой, а так же фановая труба, располагались в нише между комнатой и туалетом, а доступ туда был возможен только со стороны комнаты. По умолчанию эта ниша была прикрыта щитами ДВП, покрашенными мерзкой зеленой краской. Сразу же как мы вселились в эту комнату (да, квартира была двухкомнатной, но нам сперва дали только одну из них, а вторую мы получили только когда наш сосед уехал на учебу в академию, а папа, как раз в тот момент, стал командиром корабля) мы оклеили их обоями, которые пожелтели спустя две недели, но, хотя бы, снизили уровень влажности и интенсивность запаха, после того как швы я догадался замазать пластилином.
Так вот: пожелтевшие обои на этих щитах, мирно провисевшие уже лет пять, треснули и начали оседать к полу. Спустя минуту свое место покинули и щиты, а сразу за ними в мою комнату вывалился кусок чугунной фановой трубы. Особенно радовала труба с горячей водой, щель в которой была не настолько велика, чтобы вода просто лилась, но вполне достаточна, чтобы рассеивать в комнате облако тумана.
Марш-бросок на крышу завершился с нулевым результатом. на крыше были обнаружены трос с привязанной половиной гантели, десяток хабариков и наше ведро из под кипятка. Дежурную смену сантехников мы так и не нашли. (К их чести надо сказать, что ни одного из них я потом вообще не встречал, хотя Североморск это очень маленький город.)
Вызванная нами аварийная решила вопросы просто и быстро: горячую воду перекрыли немедленно, холодную после некоторых консультаций, а на фановой трубе были выдвинуты задвижки, которые превращали каждую из квартир в изолированный отсек, а сантехнику - в сообщающиеся сосуды. Отныне каждый мог гадить невозбранно, но потом был вынужден наблюдать результаты в собственной ванной.
На этом компетенция аварийной службы заканчивалась и она отбыла, оставив нас всех разбираться с ОМИСом, что достойно отдельного описания. Мы с соседями превозмогли всё: затаскивание газовых баллонов к нам в квартиру, вытаскивание их оттуда нетронутыми, щиток спаленный после подключения сварочного аппарата и многие другие бытовые подробности.
Спустя неделю в наши квартиры вернулись холодная и горячая вода, сопровождаемые главным чудом цивилизации - теплым туалетом, которым можно пользоваться без ограничений.
Tags: Байки, Личное, Североморск
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments