"О КОЗЫРЬКЕ
Только не о козырьке от фуражки, о другом козырьке.
Видели, как дерьмо замерзает в унитазе?
Наверное, не видели?
Где ж вам видеть, если вы там никогда не были.
Это бывает на севере во время великих холодов.
Правда, оно замерзает не совсем в унитазе, оно замерзает на улице, в
канализации, а в унитазе оно потом скапливается, и еще оно скапливается
в ванне, особенно если квартира на первом этаже, а все остальные этажи
срут по-прежнему, невзирая на то, что канализация замерзла, и ты бегаешь
снизу-вверх и говоришь им: не срите, а они все равно срут, и в ванне у
тебя пребывает.
От этого можно свихнуться.
Я имею в виду то обстоятельство, что можно свихнуться от собственного
бессилия
У нас старпом мчался как вихрь по всем этажам и стучал во все двери,
которые либо не открывали, либо открывали и говорили, что мы, дескать,
не срем, а сами срали самым наглым образом, и старпом прибегал и смотрел
в ванну, где копилось дерьмо, и впоследствии, от расстройства,
разумеется, он напился вусмерть и, что совсем уже непонятно, вывалился
из окна на лестнице пятого этажа.
Но упал он не вниз головой, как водится, а в полете, с каждым метром
трезвея, сообразил - головой нельзя, спиной нельзя, ногами, животом тоже
нельзя - поджал ножки и грянулся задницей о козырек над парадной и
сломал его совершенно.
Козырек просто вдребезги разлетелся.
И хорошо еще, что в нем было так мало цемента, просто совсем его не
было, может быть, там все клеилось и не цементом вовсе, а слюной мидий,
я не знаю, вполне возможно, и еще хорошо, что в нем совершенно
отсутствовала железная арматура, хотя она должна была там быть.
Старпом только смещение двух позвонков себе заработал, а все из-за
того, что дерьмо замерзло в унитазе на первом этаже."
Хотя продолжение там ещё забавней, но я, по просьбе уважаемого
hunhuz71, расскажу свою историю.Мы жили, слава Богу, на четвертом этаже, поэтому замерзшая фановая труба проявила себя в полной мере не сразу.
Сперва к нам пришли соседи с первого этажа и попросили временно не пользоваться туалетом и ванной, потому что всё, что мы отправляем в фановую трубу, незамедлительно всплывает у них в ванной, а так же грозит выплеснуться из унитаза.
Потом к нам пришли соседи со второго этажа, которые повторили просьбу живущих ниже, но вели себя уже не так вежливо. Насколько я понимаю, унитаз у них к тому моменту сказал "stack owerflow" и добавил вопросов к взаимоотношениям с первым этажом. Перекрытия в нашем доме были настолько хороши, что вылив на пол кофейную чашку воды можно было спускаться к соседям вниз и наблюдать образование желтого пятна на потолке. (Надо будет отдельно написать о том, как мыть полы в этих условиях и как я красил пол в своей комнате.)
Потом к нам пришли соседи с третьего этажа. Эти некультурные люди принялись браниться прямо с порога и даже пробовали распускать руки, но мои боксерские перчатки на стене в прихожей и папина заначка в пол-литра спирта несколько смягчили вопрос.
Надо сказать, что хотя у нас и не наблюдались эффекты подобные живущим ниже, но мы честно отказались от посещения туалета и использования ванной, что доставляло определённые и очень существенные неудобства.
В конце-концов делегация затапливаемых из фановой трубы добралась и до пятого этажа, который был заочно признан виновным во всех проблемах, но столкнулась с некоторыми трудностями: хозяева уже вторую неделю были в отпуске на Юге и на все справедливые претензии могли отреагировать только по возвращении.
К этому моменту коллективный разум дошел до идеи вызова сантехника и, пользуясь всеми связями и знакомствами, организовал его прибытие в кратчайшие сроки. То есть, буквально через два часа у нас были два представителя славного племени советских сантехников (если кто-то смотрел фильм "Афоня", то он поймет, но наши были менее обаятельны и профессиональны).
Посетив все четыре доступных этажа и пронаблюдав катастрофу во всех проявлениях они приступили к делу. Сперва они отведали пельмешек под водочку на первом этаже, потом малосольную лососинку под коньячок на втором, продолжили картошкой с грибами под портвейн на третьем и, когда они добрались до нашего четвертого, они были готовы начать.
Для начала они попросили у нас трос, который был извлечен папой из бескрайних запасов нашей кладовки. Потом они спустились за ведром кипятка, а пока оно грелось, еще успели навестить первый и второй этаж, рассказывая им о своих достижениях. Потом они попросили у нас гантель и мы её дали, что и стало нашей трагической ошибкой.
Убедившись, что замерзшее содержимое фановой трубы не поддается ни чистке тросом, ни размораживанию кипятком, они решили пробить его с крыши, кидая в трубу гантель привязанную к тросу. Первые два броска были безрезультатны, а вот третий...
Была в домах этого проекта такая особенность: трубы с горячей и холодной водой, а так же фановая труба, располагались в нише между комнатой и туалетом, а доступ туда был возможен только со стороны комнаты. По умолчанию эта ниша была прикрыта щитами ДВП, покрашенными мерзкой зеленой краской. Сразу же как мы вселились в эту комнату (да, квартира была двухкомнатной, но нам сперва дали только одну из них, а вторую мы получили только когда наш сосед уехал на учебу в академию, а папа, как раз в тот момент, стал командиром корабля) мы оклеили их обоями, которые пожелтели спустя две недели, но, хотя бы, снизили уровень влажности и интенсивность запаха, после того как швы я догадался замазать пластилином.
Так вот: пожелтевшие обои на этих щитах, мирно провисевшие уже лет пять, треснули и начали оседать к полу. Спустя минуту свое место покинули и щиты, а сразу за ними в мою комнату вывалился кусок чугунной фановой трубы. Особенно радовала труба с горячей водой, щель в которой была не настолько велика, чтобы вода просто лилась, но вполне достаточна, чтобы рассеивать в комнате облако тумана.
Марш-бросок на крышу завершился с нулевым результатом. на крыше были обнаружены трос с привязанной половиной гантели, десяток хабариков и наше ведро из под кипятка. Дежурную смену сантехников мы так и не нашли. (К их чести надо сказать, что ни одного из них я потом вообще не встречал, хотя Североморск это очень маленький город.)
Вызванная нами аварийная решила вопросы просто и быстро: горячую воду перекрыли немедленно, холодную после некоторых консультаций, а на фановой трубе были выдвинуты задвижки, которые превращали каждую из квартир в изолированный отсек, а сантехнику - в сообщающиеся сосуды. Отныне каждый мог гадить невозбранно, но потом был вынужден наблюдать результаты в собственной ванной.
На этом компетенция аварийной службы заканчивалась и она отбыла, оставив нас всех разбираться с ОМИСом, что достойно отдельного описания. Мы с соседями превозмогли всё: затаскивание газовых баллонов к нам в квартиру, вытаскивание их оттуда нетронутыми, щиток спаленный после подключения сварочного аппарата и многие другие бытовые подробности.
Спустя неделю в наши квартиры вернулись холодная и горячая вода, сопровождаемые главным чудом цивилизации - теплым туалетом, которым можно пользоваться без ограничений.