Ненавижу писать большие документы.
Когда ты только начинаешь его писать, то больше занят объемами и количеством вопросов, которые нужно отразить, чтобы все, и даже последние дураки, прочитав поняли именно то, что ты хочешь до них донести.
Потом начинают поступать замечания, которые противоречат друг другу, но все должны быть устранены.
На следующем этапе убеждаешься, что устраненное замечание порождает три новых, и приходится возвращаться к исходному варианту, чтобы документ не превратился в оксюморон.
Тут неожиданно заканчивается время, отведенное на разработку и согласование документа, и, исправив грамматические ошибки и расставив запятые (в моем случае: убрав лишние) где лопатой, а где гранатой выбиваются согласующие подписи.
Документ готов, передан в работу.
Можно расслабиться, закурить и выпить чашечку кофе с рюмкой коньяка. И в процессе этого приятного времяпрепровождения внезапно находит озарение, что делать надо было всё совсем иначе, но поздно уже дергаться - поезд-то ушел.
И приходится давиться дымом, запивая его кофе, понимая, что читатели этого документа сочтут тебя, в лучшем случае, идиотом.
Когда ты только начинаешь его писать, то больше занят объемами и количеством вопросов, которые нужно отразить, чтобы все, и даже последние дураки, прочитав поняли именно то, что ты хочешь до них донести.
Потом начинают поступать замечания, которые противоречат друг другу, но все должны быть устранены.
На следующем этапе убеждаешься, что устраненное замечание порождает три новых, и приходится возвращаться к исходному варианту, чтобы документ не превратился в оксюморон.
Тут неожиданно заканчивается время, отведенное на разработку и согласование документа, и, исправив грамматические ошибки и расставив запятые (в моем случае: убрав лишние) где лопатой, а где гранатой выбиваются согласующие подписи.
Документ готов, передан в работу.
Можно расслабиться, закурить и выпить чашечку кофе с рюмкой коньяка. И в процессе этого приятного времяпрепровождения внезапно находит озарение, что делать надо было всё совсем иначе, но поздно уже дергаться - поезд-то ушел.
И приходится давиться дымом, запивая его кофе, понимая, что читатели этого документа сочтут тебя, в лучшем случае, идиотом.
Comments
Вот если бы я писал "Технологию одевания трусов после купания", то выглядело бы это примерно так:
Я бы написал: возьмите трусы в руки и наденьте их на одну ногу, а затем, поставив эту ногу на пол, наденьте их на вторую ногу.
И тут же получил бы три замечания:
- Не указано какую ногу использовать первой: левую или правую?
- Почему ногу надо ставить именно на пол?
- Кто мешает надевать трусы на обе ноги одновременно?
Я бы попробовал устранить эти замечания так: Находясь на горизонтальной поверхности, возьмите трусы в руки и, предварительно подняв левую или правую ногу, наденьте их на неё, после чего, опустив её до уровня горизонтальной поверхности, наденьте трусы на вторую ногу. Если изначально вы сидели, то вы можете одевать трусы на обе ноги одновременно.
Затем я получил бы десяток замечаний, сформулировать которые ты можешь самостоятельно, и вернулся бы к изначальному тексту, но, учитывая его объем и уже согласованные замечания, он звучал бы так: возьмите трусы в руки и наденьте на сперва на одну ногу, а потом на другу. При определенных обстоятельствах вы можете делать это одновременно.
А вот потом я бы поправил грамматические и орфографические ошибки, согласовал бы этот документ и чувствовал бы себя идиотом.
Потому что надо было написать: Оденьте трусы.
Но уже поздно.
Надо исправить?
выступ, вздымающийся под прямым углом к ее поверхности, а над ним -- еще
один, помещающийся подобным же образом по отношению к первому, и так далее,
причем означенные выступы поднимаются -- по спирали либо зигзагообразно --
на ту или иную высоту. Если, наклонившись, положить левую руку на одну из
горизонтальных поверхностей, а правую -- на соответствующую вертикальную, то
можно на мгновение стать обладателем ступеньки (часть лестничного марша).
Каждая из этих ступенек, состоящих, как мы видим, из двух элементов,
помещается несколько выше предыдущей и ведет несколько дальше -- принцип,
придающий смысл всей лестнице как таковой, ибо любая другая конструкция,
возможно, и породила бы формы прекраснее и живописнее, но не обеспечила бы
возможности перемещать заинтересованных лиц с первого этажа на второй.
Подниматься по лестнице следует передом вперед, ибо перемещение задом
наперед либо же боком вызывает значительные трудности. Естественное
положение тела -- прямостоячее, мышцы рук расслаблены, голова поднята --
однако же не слишком высоко, в противном случае в поле зрения уже не попадут
ступеньки, следующие непосредственно за той, на которой вы стоите; дышать
следует ровно и размеренно. Чтобы приступить к подъему, поднимите для начала
ту часть тела, которая находится внизу с правой стороны и чаще всего
заключена в футляр из кожи либо замши и которая почти всегда -- за редкими
исключениями -- полностью умещается на ступеньке. После того как на первой
ступеньке окажется вышеописанная часть тела, которую для краткости мы
обозначим словом "нога", поднимается соответствующая ей часть слева (она
также обозначается словом "нога", но ее не следует путать с уже названной
ногой); поставим ее на вторую ступеньку; и таким образом на первой ступеньке
будет стоять нога и на второй ступеньке будет стоять нога. (Первые ступеньки
обычно даются труднее всего, затем приходит навык необходимой координации.
Объяснение усложнено тем обстоятельством, что обозначения "нога" и "нога"
совпадают по звучанию. Обращайте особое внимание на то, чтобы не поднимать
одновременно ногу и ногу.)
Когда вы достигнете таким образом второй ступеньки, вам достаточно
повторять поочередно движения ноги и ноги, пока вы не дойдете до конца
лестницы. Покинуть ее пределы не составит труда, достаточно слегка
притопнуть каблуком, и она не сдвинется с места до той минуты, когда вы
приступите к спуску.
(Хулио Кортасар, "Инструкция, как правильно подниматься
по лестнице")
Такое должно быть прочитано лично. :-)
У меня ведь и постановки идут в виде: "Сделайте мне это красиво!" :-)
Одно из составленных и согласованных ОПЗ содержало 72 страницы описывающие общие требования к экспорту файлов из системы, которые можно было свести к одной строчке: имя файла должно быть уникальным.
Хотя бывает и своя специфика. В одной из государевых контор на доработку, которая заняла два часа и стоила 10 тысяч рублей, написали ТЗ на две сотни страниц. У них так принято и всё тут.
Такого количества воды в документе я сам бы разместить не смог.
Мне же за это иногда деньги платят. :-)
Мне помогает еще раз разложить исходные, еще раз перечитать то, что было написано раньше, и решить проблему на более высоком уровне. )
Грубо говоря, они даже готовы проверить мои данные относительно надевания трусов (http://ivalnick.livejournal.com/794505.html?thread=3549065#t3549065), но чтобы не сами, без трусов и в условиях идеального вакуума.
А работать-то приходится что со стрингами, что с семейниками по колено.
Хотя мне больше нравился курсовик одного студентов нашей кафедры по теоретической механике, который в качестве материала для зубчатой передачи предложил использовать березу.
Но, это всяко лучше поисков плюса и минуса в розетке. :-)
Но в целом принцип мне нравится.
Да, вот это завсегда. Я бы сказала, не только в инструкциях. Это вообще какой-то закон размножения замечаний после их устранения.
Впрочем, один из моих коллег почти год еженедельно согласовывал одну и ту же версию документа, постоянно получая на неё разные замечания. А через год он и заказчик благополучно его подписали. Когда нам становилось грустно, мы доставали папку с замечаниями и перечитывали её. :-)