Типа тут и 14-е февраля, и 8-е марта.
Но я так прочитал.
А теперь не могу отделать от мысли, что прочитал правильно.
Никакой сотни вариантов, разумеется, там и не предлагали.
Четыре старых затасканных шаблона:
- "Сбрось маму с поезда" (полет на воздушном шаре или прыжок с парашютом);
- "Кушай детка" (ресторан со свечами или шаверма со скидкой );
- "Да я тебя и такую люблю!" (скидки на косметические процедуры);
- "Давненько ты никуда не сваливала!" (скидки на турпоездки).
Вот я бы отвел свою жену в самый шикарный косметический салон, посадил в самый крутой поезд, потом отвел в изысканный ресторан в Париже и затолкал на воздушный шар без парашюта.
Теоретически, я представляю себе, что она бы мне сказала.
Но не хочу этого проверять, потому что я не настолько глуп.
Тем более, что нам не с кем оставить ребенка и я не смог бы сам посмотреть, как она выбирает между порчей маникюра и срывом запасного кольца парашюта, при падении с Эйфелевой башни, когда следом летят устрицы...
Но ведь, если бы я так поступил, я бы не только продал её за собственные деньги, но и предал.
Так что, лучше, я съем шаверму в одно лицо ("Дорогая, ты же худеешь и ходишь на фитнесс!"), которую приготовлю сам и помою посуду ("Нет-нет-нет, дорогая, у тебя же маникюр!"), выйду на балкон, раскрою зонтик ("Любимая, а не поиграть ли нам в Мэри Поппинс?"), а потом быстро свалю под диван...
Но у меня-то есть индульгенция: я готов сидеть с Владимиром Алексеевичем круглые сутки. :--)
И, всё равно, перечисленный в начале набор подарков это только повод привязать свою налоговую декларацию к романтическим отношениям.