Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Аватарка

Профессиональная деформация

Люблю "Главную книгу": материалов много, расписаны профессионально, разбирается много нестандартных вопросов и очень удобная форма подачи справочной информации.
Открыл сегодня статью про сроки представления отчётности, чтобы освежить её в памяти, и читаю:
"По общему правилу бухгалтерскую отчетность за 2019 год организации должны представить только в ИНФС. Причем сделать они это должны в электронном виде."

И мозг начинает работать как у Александра Привалова:
"НИИЧАВО, подумал я. Научно-исследовательский институт… Чаво? В смысле – чего? Чрезвычайно Автоматизированной Вооружённой Охраны? Чёрных Ассоциаций Восточной Океании?"

ИНФС... Инспекция? Институт? Инновационная независимая федеральная служба?

Минут через пять только понял, что это опечатка от ИФНС.
Хорошо хоть яндексить не полез...
Аватарка

Странный день

Объяснял бухгалтерам основы безопасности сетей.
Потом системному администратору рассказывал про основы бухгалтерского учёта.
С программистом обсуждали нюансы анестезиологии в сферическом квадрате.
Чувствую, что теперь мне остался только стоматолог и обсуждение реляционных баз данных.
Или гинеколог, но тогда БД не будут реляционными.

Вот допью сейчас свои сто грамм коньяка и покончу с этим.
А они останутся.
Профессионалы, обсуждавшие всякую фигню с дилетантом.
Аватарка

Жарил бекон, слушал радио и получал удовольствие

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган.
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты меня вообще слышишь? Что ты несёшь?!
— Ты такой раздражительный. Это всё из-за мяса.

А потом разбил яйца. Куриные. Влил. Дождался. И позавтракал.
Аватарка

Город вампиров!

Звонит понаехавший в гости родственник: Алексей, вот вышло солнце, а на улице пусто? Куда все делись? Вы же вечно жалуетесь, что вам солнца не хватает, а на улицах одни приезжие...
Пришлось сказать, что остальные, как и я, забились в гробики и ждут темноты.
Можно было сказать, что сегодня четверг и все на работе, но это было бы не так интересно.

Ну и старый анекдот:
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
— Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
— Вы ошибаетесь, я афганец.
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
— Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!....
— Я не немец, а араб!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
— Спасибо за прекрасную Германию!
— Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит — идет дама. Спрашивает:
— Вы немка?
— Нет, я из Индии!
— А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
— Так они же сейчас на работе!
Аватарка

Любимая иногда умиляет

Звоню вчера вечером, чтобы сказать, что собираюсь домой.
- Солнышко, я минут через 10 выйду и минут через 40 буду дома. Купить что-нибудь надо?
- Нет, ничего не надо покупать. Что тебе на гарнир делать: рис или гречу?
- Рис.
- Вот и хорошо. Жду.

Приезжаю домой ровно через 45 минут. На столе ужин: подливка с макаронами.
- Ты же хотела мне рис сделать?
- А рис закончился, как оказалось.
- А греча?
- И греча тоже.
- Ну так надо было позвонить и я бы зашёл в магазин по дороге.
- Тогда бы тебе пришлось ждать пока они сварятся, а ты голодный.
- Ну всё равно надо было сказать. Я бы купил на завтра-послезавтра.
- Тогда бы макароны переварились.

Остается только вспоминать классику:
- Тебе рис или макароны?
- Рис.
- Риса нет. Так тебе рис или макароны?
Аватарка

Обожаю эти заголовки!

"Отчет о среднесписочной численности отменен"

А потом читаешь и оказывается, что:
1) Отменён он с 01.01.2021.
2) Зато включён в РСВ и подавать его придётся четыре раза в год.

Ну как тут не вспомнить Маппет-шоу:
- Фоззи, с завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше!
- Но я же ничего не получал...
- Значит будешь неполучать в два раза больше!
Аватарка

Каждый мужчина проходит в жизни три стадии

Сперва он верит в Деда Мороза.
Потом он не верит в Деда Мороза.
Потом он сам Дед Мороз.

Только что был Дедом Морозом для трёх чучулюндриков: двоим по четыре года, а третьей всего четыре месяца.
С последней было и проще, и сложнее.
Владимир Алексеевич Деда Мороза испугался и спросил: "А где папа?"
Увы, папа смог придти только после ухода Деда Мороза.
Разминулись.
Чувствую, что Владимира Алексеевича грызёт вопрос: а кто кого поборол бы?! :-)