И мозг начинает работать как у Александра Привалова: "НИИЧАВО, подумал я. Научно-исследовательский институт… Чаво? В смысле – чего? Чрезвычайно Автоматизированной Вооружённой Охраны? Чёрных Ассоциаций Восточной Океании?"
Объяснял бухгалтерам основы безопасности сетей. Потом системному администратору рассказывал про основы бухгалтерского учёта. С программистом обсуждали нюансы анестезиологии в сферическом квадрате. Чувствую, что теперь мне остался только стоматолог и обсуждение реляционных баз данных. Или гинеколог, но тогда БД не будут реляционными.
Вот допью сейчас свои сто грамм коньяка и покончу с этим. А они останутся. Профессионалы, обсуждавшие всякую фигню с дилетантом.
— Ты кто по гороскопу? — Я веган. — Нет такого знака зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Ты меня вообще слышишь? Что ты несёшь?! — Ты такой раздражительный. Это всё из-за мяса.
А потом разбил яйца. Куриные. Влил. Дождался. И позавтракал.
Звонит понаехавший в гости родственник: Алексей, вот вышло солнце, а на улице пусто? Куда все делись? Вы же вечно жалуетесь, что вам солнца не хватает, а на улицах одни приезжие... Пришлось сказать, что остальные, как и я, забились в гробики и ждут темноты. Можно было сказать, что сегодня четверг и все на работе, но это было бы не так интересно.
Ну и старый анекдот: Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! — Вы ошибаетесь, я афганец. Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!.... — Я не немец, а араб! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: — Спасибо за прекрасную Германию! — Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит — идет дама. Спрашивает: — Вы немка? — Нет, я из Индии! — А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: — Так они же сейчас на работе!
Звоню вчера вечером, чтобы сказать, что собираюсь домой. - Солнышко, я минут через 10 выйду и минут через 40 буду дома. Купить что-нибудь надо? - Нет, ничего не надо покупать. Что тебе на гарнир делать: рис или гречу? - Рис. - Вот и хорошо. Жду.
Приезжаю домой ровно через 45 минут. На столе ужин: подливка с макаронами. - Ты же хотела мне рис сделать? - А рис закончился, как оказалось. - А греча? - И греча тоже. - Ну так надо было позвонить и я бы зашёл в магазин по дороге. - Тогда бы тебе пришлось ждать пока они сварятся, а ты голодный. - Ну всё равно надо было сказать. Я бы купил на завтра-послезавтра. - Тогда бы макароны переварились.
Остается только вспоминать классику: - Тебе рис или макароны? - Рис. - Риса нет. Так тебе рис или макароны?
А потом читаешь и оказывается, что: 1) Отменён он с 01.01.2021. 2) Зато включён в РСВ и подавать его придётся четыре раза в год.
Ну как тут не вспомнить Маппет-шоу: - Фоззи, с завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше! - Но я же ничего не получал... - Значит будешь неполучать в два раза больше!
Сперва он верит в Деда Мороза. Потом он не верит в Деда Мороза. Потом он сам Дед Мороз.
Только что был Дедом Морозом для трёх чучулюндриков: двоим по четыре года, а третьей всего четыре месяца. С последней было и проще, и сложнее. Владимир Алексеевич Деда Мороза испугался и спросил: "А где папа?" Увы, папа смог придти только после ухода Деда Мороза. Разминулись. Чувствую, что Владимира Алексеевича грызёт вопрос: а кто кого поборол бы?! :-)
